divers

Trois mères juives parlent de leur progéniture. La première dit :
- Mon fils, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter un quartier de Paris.
La deuxième dit :
- Vous ne m'impressionner pas; mon fils, il pourrait s'acheter Paris ou New York tout entier.
Et la troisième répond :
- Hé ! mais qui vous dit que mon fils veut vendre...



C'est 2 gars qui veulent entrer dans l'armée. Le Général va voir le 1ER et lui demande son âge.
Il répond : 25 ans mon général.
- Ca fait combien de temps que vous avez lâché l'école ?
- 2 ans mon général
- Vous préférez la carabine ou la grenade ?
- Les 2 mon général.
Puis le 1er va voir le 2e et lui dit : " C'est facile ! T'as juste a dire 25,2 et les 2.
Le général va voir le 2e fou et lui demande :
- Ca fait combien de temps que vous avez lâcher l'école ?
- 25 ans mon général
- Vous avez quel âge ?
- 2 ans mon général !
- Vous me prenez pour un idiot ou pour un imbécile ?
- Les 2 mon général !




Trois femmes sont dans un avion en train de "crasher".
Le pilote les avertis afin qu'elles se préparent à cette éventuelle catastrophe.
La première se dépêche à se maquiller.
Les deux autres se retournent et lui demandent ce qu'elle fait.
Elle répond : J'ai entendu dire que c'était les plus belles qu'ils sauvaient en premier.
La deuxième se dépêche à mettre ses bijoux.
- Toi que fais-tu ?
- J'ai entendu dire que c'était les plus riches qu'ils sauvaient en premier.
La troisième une noire, elle, se dépêche à se déshabiller puis se met les fesses dans le hublot.
Que fais-tu là ?
- Moi on m'a toujours dit que c'était la boîte noire qu'ils cherchaient en premier.




Dans un port, deux personnes : un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes.
Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé.
Il demande au pirate: "Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
- "C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
- "Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
- "Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
- "Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
- "Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
- "Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'œil ?" demande, surpris, le vieux percheur.
- "Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires.
Le goéland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet...




C'est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche.
Ça l'embête pas mal, parce que sa vache n'arrête pas de se cogner partout.
Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire.
Il l'examine puis il dit :
- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d'aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l'opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.
Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l'autre extrémité et souffle un bon coup ! Et POF, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés...
Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu'ils ne partent, la vache s'est remise à loucher. Le vétérinaire conseille à l'éleveur d'essayer la technique par lui-même.
Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s'apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :
- Mais qu'est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?
- Bah, pour pas met' ma bouche là où vous avez mis la vot'….