Vie de couple

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
"Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça?"
"Ben, ça ne m'étonne pas." Répond l'épouse. "Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!"
"Hein, quoi?"




Un scientifique effectuant une étude sur les coutumes sexuelles de ses concitoyens procédait en faisant remplir des questionnaires identiques aux deux personnes d'un couple, et en comparant
ensuite les réponses fournies par chacun.
Pour un couple en particulier, le désaccord trop flagrant l'avait poussé à en savoir plus, et il demanda quelques explications:
"Monsieur, à la question "Quelle est la fréquence de vos rapports sexuels, vous avez répondu 'DEUX FOIS PAR SEMAINE', alors que votre femme a répondu 'PLUSIEURS FOIS PAR JOUR'.
Est-ce exact?
Comment expliquez-vous cela?"
"C'est exact", répond le mari, "et ça se passera comme ça jusqu'à ce qu'on ait remboursé le prêt de la maison!"





Robert et Marthe habite un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne. Comme ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Ils se disent qu'espionner pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c'est une manœuvre habile pour avoir la paix.
Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ; « Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble… »
Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston : « Mais qu'est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ? »
Et Benoît de répondre : « Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon ! »




- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine , dans un commissariat :
j'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ? questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici...



C'est la fin des vacances pour René et Raymonde qui quitte Monte-Carlo avec un brin de regrets. René descend à la réception de l'hôtel pour payer la note: 32.000 francs pour 6 nuits !
Il dit à l'employé: "Vous rigolez ? Il y a certainement une erreur... Oui regardez-là. Il y a inscrit: "équipement de plongée sous-marine, 500 francs par jour. Je ne suis jamais allé plonger..."
Le réceptionniste répond: "Ah oui mais l'équipement de plongée était là pour vous, il fallait l'utiliser."
René poursuit l'examen de la note et dit: "Et là: "utilisation du hors-bord, 1200 francs par jour." Je n'ai jamais utilisé le hors-bord..."
Le réceptionniste dit: "Ah oui mais le hors-bord était là, il fallait l'utiliser."
Furieux, René annonce qu'il ne paiera pas et demande à voir le directeur de l'hôtel. Quand celui se présente, il s'adresse à René: "J'apprend que vous refusez de régler votre note, Monsieur. Et pourquoi cela, je vous prie ?"
Et René répond sèchement: "Parce que vous avez abusé de mon épouse !"
Le Directeur: "Mais pas du tout, je n'ai d'ailleurs jamais rencontré votre femme..."
Et René: "Ben oui mais Raymonde elle était là, il fallait l'utiliser."




Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit:
"Quelque chose de super vient d'arriver. Le patron a proposé d'emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet. On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche; n'oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.

Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.

Une semaine plus tard, il est de retour. Sa femme lui demande:
"Alors, ta semaine de pêche s'est bien passée, chéri?"

Lui:
"Oh oui, c'était génial... Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie."

"Ah mais non." Répond la femme. "Je l'avais placé dans ta boite à appâts!"





Trois hommes qui viennent de mourir dans un accident d'avion se retrouvent face à St Pierre pour le jugement dernier.
Pierre demande au premier :
- Combien de fois as-tu trompé ta femme ?
- Pas plus de 2 ou 3 fois, dit-il.
Alors St Pierre lui répond :
- Bon, je vais être indulgent, tu peux aller au Paradis, mais pour te faire pardonner de tes fautes, tu y monteras en patin à roulettes !
- Merci, merci mon Père, j'y Vais de ce pas.
Il se dirige donc vers le paradis en patin à roulettes.
St Pierre demande alors au deuxième :
- Combien de fois as-tu trompé ta femme ?
- Juste une fois lui répond-il.
- Bien, tu peux aller au Paradis, mais tu y monteras à vélo.
Le deuxième homme, tout Heureux de n'avoir qu'une petite peine, seprécipite au paradis en vélo.
Puis vient le troisième homme. Saint-Pierre lui demande :
- Et toi, combien de fois as-tu trompé ta femme ?
- Jamais mon Père dit-il fièrement.
St Pierre, Heureux, lui annonce qu'il a non seulement gagné et bien mérité sa place au Paradis, avec climatisation, T.V., ... mais qu'en plus il y monterait en limousine, boisson à volonté (non alcoolisée bien sûr !).
L'homme tout Heureux, monte dans la limousine et part ...
Quelques heures plus tard, il arrive au paradis, en même temps que le deuxième homme qui était parti en vélo et avait de l'avance.
Tout essoufflé mais content, le deuxième homme s'étonne de voir la figure coléreuse et déconfite à la fois du troisième homme.
- Mais qu'as-tu donc ?
Tu es monté avec tout le confort et tu n'es pas Content ?
- Ce n'est pas ça, lui répondit-il, J'ai croisé ma femme qui montait à pied





une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.
L'homme saute hors du lit et dit : "Chérie, je peux tout t'expliquer !
Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.
Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait.
Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.
Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
— Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"




La lumière de la cuisine ne marchait plus et Janine, après avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème.
Dès qu'il revint à la maison, en fin d'après-midi, elle le lui signala.
L'homme, plutôt goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, répondit : - Y a pas écrit " électricité générale " là dessus !
Elle ne répondit pas...
Le lendemain, la lumière n'ayant toujours pas été réparée, Janine interpella une nouvelle fois son mari :
- Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du séjour...Tu peux t'en occuper ? Et l'homme comme la veille répondit :
- Tu vois inscrit " vitrier " sur mon tee-shirt ? Elle n'insista pas...
Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine à laver de montrer des signes de faiblesse !
La femme, sans trop d'espoir, le signala à son mari qui rétorqua :
- Y a pas marqué " Monsieur Bricolage " là dessus ! Débrouilles-toi!
Une semaine passe, et, à sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison.
Il dit à sa femme :
- Ca y est, il n'y a plus de problèmes d'ampoules, ni de carreaux brisés ?
- Non, le voisin a tout réparé, répondit-elle.
- Et combien il t'a demandé pour cela ?
- Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crème fraîche ou passer deux heures d'intimité avec lui...
- Ah, ouais, poursuit le mari, et il a aimé tes flans à la crème ? Et la femme de demander en bombant le torse :
- Tu vois marqué " Mami Nova " là-dessus