en vrac

Que doit planter un agriculteur frileux ?
Un champ d'ail.




C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection.
Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres :
"Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort !"
Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit :
"Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation".
"Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après !"
Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde !
L'infirmière lui dit: "Vous n'êtes pas mort vous?"
Et le vieux de lui répondre: "Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!"





C'est ce gars qui se présente chez le médecin avec une vilaine tache sur le pénis.
Craintif, il demande au doc de quoi il en retourne !!
Le doc lui saisi la kékette, la regarde de très près, approche sa lampe halogène puis se passe les doigts sur la langue, histoire de se les humecter puis se met à frotter la didine du gars.
Il se salive encore les doigts et re-frotte le machin comme s'il cirait ses chaussures !!!
Et voilà !! s'écrie le toubib. C'est parti
"Oh merci ! " s'exclame le client tout Heureux que ce ne soit pas plus grave qu'il le croyait.
"Et combien vous dois-je ?"
"100 francs" de répondre le médecin.
Le gars tout content quitte la clinique avec un air des plus radieux.
2 semaines s'écoulent et voilà notre gaillard qui revient avec un problème similaire.
"Doc ! j'ai une tache sur le manchon"
"Encore" dit le médecin.
Alors il lui accroche le zizi à pleine main, allume son halogène, regarde la tache plus foncée que la fois précédente, s'humecte les doigts avec sa bouche et se met à frotter.
Du bout de la langue, il se mouille encore les doigts et frotte pour enlever la vilaine tache qui finit par disparaître complètement.
"Et voilà !" de s'exclamer le Doc.
"Cette fois ce sera 200 francs".
" Wow, c'est plus cher que la dernière fois pour le même bobo !" de dire le client.
" La première fois c'était du rouge à lèvres " dit le toubib, " cette fois-ci, c'était de la merde !!! "




Un garçon demande a son père :
- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?
- Oui bien sur, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?
- C'est quoi la politique ?
Le père réfléchit un peu puis se lance :
- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme".
Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement".
Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es "le peuple".
Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur".
Est ce que c'est plus clair maintenant ?
Le petit réfléchit et dit :
- Je ne suis pas très sur, mais je vais y réfléchir.
Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas.
Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.
Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.
Le lendemain matin le petit va voir son père :
- Ca y est papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston ! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.
- Et bien, pendant que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignorant et le Futur est dans la merde.