et on continu

Lors du salon de l'agriculture, un paysan du pays normand ne sait pas quoi faire le soir.
Alors il part errer dans les rues de la capitale.
Ses pas le mènent innocemment vers pigalle ou il se fait biensûr aborder par des travailleuses du soir, et décline les offres.
Jusqu'à ce que l'une d'entre elle lui demande:
- Tu montes chérie, avec moi on fait le 69.
- Ben, boudiou, qu'est-ce donc le 69?
- Pour le savoir, c'est 300 mon chou.
Après une petite discussion sur le prix, notre homme monte dans la chambre.
- Déshabilles toi et mets toi sur le lit
Aussitôt dit, aussitôt fait, la dame le rejoint et se met tête bêche, et en se positionnant elle pète.
- Oh pardon chéri.
Notre ami n'ai pas très content de la tournure des évènements mais continue.
La dame en se cambrant lâche de nouveau un pet.
Notre ami n'y tenat plus lui attrape les cuisses et la rejette sur le côté en criant:
- Ah ben dame Bondieu, si il en reste encore 67 comme ça, je préfère m'en aller maintenant.






C'est un ptit vieux devant une vitrine de maison close à amsterdam qui regarde la grande blonde exposée.
Le gérant lui dit alors: "Alors, pépé, on's rince l'oeil".
Le ptit vieux dit : J'prends celle là". Le gérant lui fait signer une décharge et le fait monter.
La blonde est canon, elle rigole d'avance des prouesses du ptit vieux.
Le pépé la chope et lui mets 20 séries complètes.
La grande blonde lui dit comme quoi c'est extraordinaire, jamais j'ai vu ça ! ... si tu peux le refaire, c'est gratuit.
Ok dit le pépé, mais je doit d'abord dormir 10 minutes, mais il faut me masser les testicules pendant qu'je dort.
Le pépé s'endort pendant 3 heures, et la blonde le masse pendant 3 heures. Il'se reveille et lui remets 20 séries. Elle dit alors: "Incroyable !, je ne connaissais pas ce truc et si ça marche toujours de masser les coucouilles...."
Le ptit pépé lui dit : "non, ça c'est juste pour occuper les putes, pour pas qu'elles me piquent mon portefeuille quant je dors ....




3 hommes crèvent de soif dans le désert. Puis, ils voient un bar.
Mais il y a une inscription: "interdit aux hommes"
Le premier dit: "Tans pis, j'ai trop soif, j'y vais". Il entre. Les deux autres entendent: "AHHHH!" Le deuxième: "Tans pis, j'ai trop soif. Même chose: "AHHHH!"
Le troisième voit une femme sortir du bar et l'interroge: "Qu'est-il arrivé à mes potes?"
La femme: " Le premier était patissier, on lui a écrasée, le deuxième boucher, on lui a coupé"
Alors, l'homme se marre et dit: "Moi, je suis marchand de sucettes"





Deux clochards discutent...
- Tu sais que j'ai arrêté de fumer? Ca me donnait trop de courbatures ...
- Ah bon? je savais que ça donne des maladies de coeur et de poumons ...
mais j'ai jamais entendu dire que ça donne aussi des courbatures!
- Ben si... c'est à force de me baisser pour ramasser les mégots!!


Quelle est la puissance d'un coton-tige?



Deux ouates!






Gino a une ferrari et frime partout avec.
Un jour à la campagne, il s'arrête devant un paysan et se dit qu'il pourrait l'emmener rien que pour lui faire connaître le plaisir de rouler avec une telle voiture.
Le paysan accompagné par sa vache Marguerite accepte.
- Mais que va-ton faire de votre vache? demande Gino.
- Marguerite? elle va suivre.
"D'accord" fait Gino.
Il roule à 20 km heure ... la vache suit dérrière....
30km ... Marguerite est toujours là !
40km Gino n'en croit pas ses yeux !
- Bon sang une vache qui courre aussi vite!
60km Marguerite suit la cadence ...
Gino fait une pointe de 100 km.
- Ca y est je l'ai eu votre vache, je l'ai eu!! Elle tire la langue!
Le paysan se tourne vers son interlocuteur:
- Elle tire la langue de quel côté?
- De quel côté?? Quelle question! A gauche je crois....
- Ca veut dire qu'elle veut dépasser....