La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Elysées.
Tout a coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand. Quand les voitures sont cote a cote, Mit.
baisse sa vitre et crie a Chirac :
M- Espèce de bon a rien !
et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mit..
Il descend sa vitre et hurle:
C- Magouilleur !
Mit.
rattrape Chirac et crie:
M- Trou du cul !
et ainsi de suite ... C- Salaud !
M- Connard !
.... Excédé, Chirac fini par crier:
c- EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette insulte et renonce a continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
embrayage:...
pédale de gauche.
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent…
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
A son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?
Et ça continue comme ça.......
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël..
Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande
tout de suite d'où il vient.
J'ai été me faire tatouer " lui répond le mari.
Un tatouage?! " hurle-t-elle, " Mais quel con ! Et où as-tu été
te faire tatouer?
Je me suis fait tatouer un billet de 500 euros sur le sexe!
Ah on peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est
encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
Oh pour trois raisons:
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir...
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent...
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq
cents euros quand tu voudras."
Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime... Le lendemain matin, au petit-déjeuner, il demande à maman: "Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"
La mère, gênée, improvise: "Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !" Le bambin réfléchit deux secondes et dit: "ça ne marchera jamais !"
Sa maman, amusée, lui demande: "Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?"
Le bambin explique: "Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre
cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance,
l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut
fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le
cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des personnes
présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air
sévère.
- Chuuttt !... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça
- J'imagine mes propres obsèques, répond le rieur.
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle !
- Si ! Je suis gynécologue !!
Sujet: encore un peu de lecture 
Jeu 16 Juin - 1:27:34