encore

voici un peu d'humour envoyer par mon ami Joel

Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie!
Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai
modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux
clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine
expansion. C'est pas encore Carrefour, mais je suis confiant pour
l'avenir.

Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur
petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où
trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé
par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon
chiffre d'affaires monte en flèche ! C'est pas encore "Castorama", mais
ça va bien.

Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité : mes parents tenaient une petite maison close
qui vivotait : les filles étaient plutôt vieilles et moches et
n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines
de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des
jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la
clientèle et dont les habitués raffolent. Bref, c'est pas encore le Parti
Socialiste mais c'est déjà un joli bordel !






C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !!!"




Mieux vaut être onze et tristes que Trézéguet !!!




Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! je serai rentré à pied.

C'est un gars dont la belle-mère vient de mourir. Il est avec les croque-morts en pleine discussion. Les employés des pompes funèbres lui demandent :
- La défunte avait-elle fait un choix sur ce qu'il devait advenir de son corps ?
- Heu... Non...
- Dans ce cas, c'est a vous qu'il revient de choisir. Doit-on l'incinérer, l'embaumer, ou tout simplement l'enterrer ? Le gars répond :
- Les trois ! Ne lui laissons aucune chance !...





Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars,
- " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. " T' en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."




Une voiture rate son virage et s'écrase contre un arbre. L'homme s'extirpe du véhicule, et se rend compte que seul son dentier est cassé. Il explique cela à la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
-Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de même de la chance de tomber sur un dentiste.
-Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.




Un clochard rencontre son copain et lui dit :
- Oh la vache! Qu'est-ce que j'ai bien mangé hier !
- Comment t'as fait ?
- Eh ben! J'étais dans la cour d'une ferme à la sortie de la ville, et j'ai ramassé un crottin de cheval pour le manger. Alors le fermier est venu et il m'a dit: "Vous n'allez tout de même pas ingurgiter ça ?! Venez donc à la cuisine, je vais vous donner à manger."
Et là, il m'a servi du lard, du saucisson et du bon coup de rouge ! Son copain se dit que c'est une très bonne idée et il décide de faire pareil le jour même. Alors il se rend dans une ferme à l'autre bout de la ville, il ramasse une bouse de vache séchée et fait mine de la porter à sa bouche. À ce moment, le fermier arrive et s'écrie :
- Arrêtez donc malheureux! Vous n'allez quand même pas manger cette vieille bouse toute séchée !!! Venez avec moi à l'étable là-bas, il y en a des toutes fraîches.





On sonne à la porte. Georgette va ouvrir et découvre un livreur de fleurs qui lui présente une superbe bouquet de tulipes roses. Un large sourire aux lèvres, elle installe le bouquet dans un vase et découvre une seconde surprise. Une enveloppe dans laquelle se trouvent deux billets pour " Le Lac des Cygnes ", son ballet préféré, et ce simple mot anonyme : "Devine qui ?"
Elle téléphone immédiatement à son mari au bureau : "C'est merveilleux chéri, elles sont superbes !"
"Mais de quoi parles-tu ?",répond le mari, perplexe.
"Des fleurs que tu m'as faites livrer et du "Lac des Cygnes"...", reprend l'épouse.
"Mais c'est pas moi", proteste l'époux.
Le soir même, pendant le dîner, le mari et la femme cherchent l'origine du cadeau mais cela se limite à des suppositions. L'homme dit alors en riant :
"De toute façon, c'est offert de bon cœur et on saura bien un jour ou l'autre de qui ça vient !"
Le lendemain soir, ils passent donc une fabuleuse soirée; le ballet est une véritable féerie. Mais cela tourne au cauchemar dès que le couple regagne son domicile. Tout y est complètement sens dessus-dessous. Il a visiblement été cambriolé. La femme allume la lumière de la salle à manger et contemple les dégâts. Au milieu de la table, trois mots griffonnés sur un bout de papier: "Maintenant tu sais..."