Les répliques culte du Splendid

Jean-Claude Dusse


Bernard : "Hé tu m'aides pas là ?"
Jean-Claude : "Non pas là."

La réceptionniste : "Votre nom ?"
Jean-Claude : "Jean-Claude Dusse... avec un D comme Dusse".

"Ah mes félicitations, elles sont bien rondes vos miches !"

"Moi j'ai eu une rupture ! J'ai vécu avec une femme, puis au bout de 48 heures elle a décidé qu'on se séparait d'un commun d'accord, alors j'ai pas bien supporté ! J'ai même essayé de me suicider !"


Bernard, dans "Les Bronzés"

Aux italiens : "Ils peuvent rien faire en silence les macaronis !"


Aux anciens locataires : "Monsieur, si tout le monde dépasse d'une demi-journée, qu'est ce qui se passe : l'année prochaine, moi, je skie au mois de juillet".

"Je t'emmerde le Belge ! Je t'emmerde !"

Gilbert : "Excusez-moi mais vous êtes en train d'uriner sur ma voiture."
Bernard : "Scusez-moi… Elle ressemble à la mienne qu'est là bas… Bon… J'peux finir ?"


Jérôme, dans "Les Bronzés"

A Gigi : "J'ai pas accroché, j'ai ripé, parle pas de ce que tu connais pas. Mais qu'elle est conne celle-là !"

Jérome : "Bonjour !"
- Les Gilains : "Bonjour docteur !"
- Jérome: "C'est pour quoi ?"
- Le cochon : "OUAHH !"
- Jérome : "Qu'est ce que c'est que ça ? Mais enfin qu'est ce que c'est que ça ?"
- Les Gilains : "C'est Copain..."
- Jérome : "Comment ça Copain ! Mais vous vous foutez d'moi !"
- Les Gilains : "Oui Copain, c'est son nom, on l'a appelé Copain comme cochon."


Gigi, dans "Les Bronzés"

A Gilbert : "Vous voulez de la tarte aux myrtilles ?... Ah c'est bête, y'en a plus !"

Gilbert : "Je vais vous prendre une crêpe au suc' avec une bière !"
- Gigi : "Ah, non non non, je m'excuse Monsieur, nous ne faisons pas cela ici, vous vous êtes trompé d'établissement ! Vous avez toutes nos crêpes sur la carte."
- Gilbert : "Vous avez de la pâte ? Vous avez du suc' ? Avec la pâte, vous faites une crêpe et vous mettez du suc' dessus !"


Nathalie, dans "Les Bronzés"

A Jérôme : "Tu te mets toujours les fesses à l'air, pour citer St John Perse ?"

"Ca va vite ! Ca va vite ! Ca va trop viiiiiite !"

"J'arrive pas à skier ! La neige elle est trop molle !"

"A mon avis, tu devrais changer de slip !"
- Popeye : "Ca va pas, non, il est impeccable, il est de ce matin !"
- Nathalie : "Non, ah non, c'est pas ça, c'est la forme, tu vois ça casse un peu le personnage !"


Popeye, dans "Les Bronzés"

Jean-Claude : "Je ne sais pas ce qui me retiens de te casser la gueule."
- Popeye : "La trouille peut être ?"

Boursault : "En forme ?"
- Popeye : "En forme de quoi ?"

"Tu vois j'me suis fait plus de 80 gonzesses depuis le début d'la saison. Et ben j'ai l'impression qu'tu vas être dans les 10, 15 premières !"

"Ca c'est le Mont Rose... alors là tu vois ça c'est la dent du guignol, là, la coulée des grands bronzes c'est derrière mais on peut pas la voir."


Christiane, dans "Les Bronzés"

Bernard : "J'ai pas trouvé ma case, j'ai du passer la nuit avec cette charmante dame aux sanitaires..."
- Christiane : "Je précise que je peux être charmante ailleurs qu'aux sanitaires."

Jean-Claude : "Elles se feraient ch*** de me répondre ces deux espèces de pét*****, là !"
- Gigi : "Non mais ! Ça va pas bien derrière ?"
- Christiane : "Il a un malaise le peignoir ?"


Un G.O : "Sale. Nul. Deux."

Le professeur de ski : "Flexion, piquer du bâton, extension, flexion, piquer du bâton, extension, flexion, piquer du bâton, extension. M. Dusse c'qui ne va pas, c'est le planter du bâton, le planter de bâton ne va pas du tout."

Zézette dans "Le Père Noël..."

"Eboueur ? Et pourquoi pas ramasser les poubelles pendant que vous y êtes !"

"Hey ! Mais il m'écrase la pomme des dents !"

"Zézette épouse X..."

"Y a eu un monsieur très vulgaire au téléphone, il a dit qu'il voulait en**** Thérèse."
- "Oui mais c'est un ami".
- "Ha bah ça va alors."


Katia dans "Le Père Noël..."

Pierre : "Vous m'avez dépeint cette soirée avec brio."
- Katia : "Avec qui ?"
- Pierre : "Avec brio... C'est une expression si vous voulez."
- Katia : "Non mais je faisais de l'humour… Vous voyez avec moi ça ne marche jamais."

"Oui ça évidemment on vous demande de répondre par oui ou par non. Alors "ça dépend", ça dépasse !"

"Vous êtes myope des yeux, myope du coeur et myope du cul !"


Thérèse dans "Le Père Noël..."

"C'est fin c'est très fin ça se mange sans fin."

Un client : "Je t'en**** Thérèse, je te pr****, je te re****** contre le mur, je te ***** par tous les *****, je te dé*****, je te mets Thérèse."
Pierre : "Arrêtez ! Ca ne nous intéresse pas ! Ca ne nous intéresse plus !"


Les autres dans "Le Père Noël..."


Le pharmacien : "Mais qu'est que c'est que cette matière ? Mais... mais mais... Mais c'est de la merde !"


La famille de Katia : "Ben alors Charles Bronson ? Bronson avec nous ! Bronson avec nous ! Bronson avec nous !"

Pierre : "Oh du dessert ! C'est une bûche ?"
M. Presgurvic : "Non c'est Kloug."

M. Presgurvic : "Bonsoir !"
Pierre : "Ah ben vous êtes là vous ? C'est à dire que comme on avait plus de nouvelles on croyait que vous étiez décédé."