encore d'autres

Les faits :
1) 95% des femmes rêvent où ont rêvé du prince charmant
2) ces mêmes femmes affirment aimer les hommes : avec de l'humour, tendre, cultivé, attentionné, sympa, simple, et si en plus il a de beaux yeux et est bien foutu c'est l'idéal.
3) plus de la moitié des femmes vivent avec un gros beauf' amateur de foot (que les femmes affirment ne pas supporter NDLR) qui est tendre a Noël et à l'anniversaire de mariage (quand il ne l'oublie pas ! )
doit on conclure que :
1) 45% des femmes au moins n'osent pas avouer qu'elles aiment les machos au QI aussi élevé que le bruit d'une mouche qui pète, du moment qu'il a l'air à peu pres entier (2 jambes, 2 bras, 1 zigouigoui).
2) 45% des femmes n'osent pas assumer leurs rêves.
Corollaire :45% des femmes au moins renaclent a l'idée d'embrasser un crapaud pour qu'il se transforme en prince charmant quel snobisme, franchement !).
3) les mecs biens sont déjà pris par une minorité de femmes silencieuses. Silencieuses de peur qu'on leur pique ! (si on peut leur piquer, c'est deja plus un prince charmant !NDLR )
4) tous les mecs sont des vrais connards, si une femme tombe sur un mec qui fait la vaisselle une fois sur deux, elle fonce.
5) Quand un mec parait à peu près gentil, assez stable, pas trop égoiste, elles se disent : ca sent le piège, ca doit etre un cancéreux du sida en phase terminale. Ou un connard. Ou un homo.
Ou alors pourquoi il est célibataire, hein ? Franchement ?




Bernadette était mariée à Roger, un vrai macho.
Elle et son mari avaient un emploi à plein temps qui leur demandait autant de temps de travail à l'un comme à l'autre,
et cependant Roger estimait que toutes les tâches ménagères incombaient à sa femme. Il n'était pas question qu'il s'occupe des enfants, et encore moins qu'il s'occupe du ménage.
C'était du "travail de femme" disait-il.

Pourtant un certain soir, lorsque Bernadette rentra de son travail un peu plus tard que d'habitude, elle put constater que les enfants avaient pris leur bain, que le lave-linge était en train de tourner et que le panier de linge sale était vide, elle trouva encore le repas du soir qui cuisait dans le four et la table était préparée façon romantique avec chandelles, bouquet de fleurs et tout et tout.

Bernadette était plus que surprise. Elle voulut savoir qui était responsable de tout cela.
Une rapide enquête révéla que Roger avait lu dans le Femme Actuelle des toilettes que les épouses étaient beaucoup plus enclines à céder aux avances de leur mari lorsqu'elles n'étaient pas fatiguées après avoir cumulé leur travail et les taches ménagères.

Le lendemain de cette soirée mémorable, Bernadette raconte son aventure à ses copines du bureau.
"Alors, comment ça s'est terminé?" demandent les autres copines de travail avec une étincelle lubrique dans les yeux.
"Eh bien, le repas était excellent" expliqua Bernadette, "Roger avait aussi passé l'aspirateur, et aidé les enfants à faire leurs devoirs avant de les emmener se coucher.
Vraiment c'était une soirée formidable."
"Oui, mais après!?" supplient les filles, "Vous êtes allés vous coucher?...".

"Heu... C'est là où ça a un peu foiré" avoue Bernadette.
"Roger était trop fatigué pour faire quoi que ce soit et il s'est endormi comme une masse."






C'est un gars sur son lit de mort.
Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants.
Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir:
- Chérie, avant que je meure, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir.
Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir!
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Chhht. Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère!
Et l'homme s'éteint, heureux...

Alors sa femme murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...






Une dame vient de mourir et aujourd'hui, c'est son enterrement.
Apres la ceremonie religieuse, les employés du service de pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église jusqu'au corbillard.
Mais à la sortie, les porteurs évaluent mal la trajectoire et heurtent violemment le mur de l'église avec le cercueil.
Celui-ci tombe violemment sur le sol, provoquant une stupéfaction générale.
Et dans la confusion qui s'en suit, l'un des croque-morts entend un gémissement plaintif qui semble venir du cercueil...
On décide donc de l'ouvrir et on découvre que la femme est encore bel et bien vivante.
Elle vit d'ailleurs une bonne dizaine d'années et meurt (à nouveau).
Une nouvelle cérémonie est donc organisée à la même église.
Et au moment où les employés des pompes funèbres transportent le cercueil hors de l'église, ils entendent le veuf hurler en paniquant:
- Faites gaffe à ce foutu mur !






Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.




Papi et mamie Mastard fêtent leurs noces d'or (cinquantième anniversaire de mariage).
Les enfants, les petits enfants et les arrière petits enfants sont tous là et même le journal local a été convié pour immortaliser l'événement.
Pendant que tout le monde trinque, le journaliste pose quelques questions à papi Mastard:
"Alors Monsieur Mastard, d'après vous, quel est le secret de votre bonheur conjugal?" demande-t-il.
"Ah le secret?", répond le papi. "C'est simple: le jour de nos noces, nous nous sommes mutuellement fait une promesse, ma femme et moi.
On s'est mis d'accord qu'à chaque fois que nous ne serions pas d'accord à propos de quelque chose, celui des deux qui manifestement avait tort, devrait sortir de la maison et prendre l'air...
Eh bien, vous le croirez ou non, ça fait cinquante ans que je vis dehors."

Quelle est la différence entre les femmes quand elles ont 8 ans, 18 ans et
48 ans?
- À 8 ans, on les met au lit en leur racontant des histoires
... À 18 ans, on leur raconte des histoires et on les met au lit
.... À 48 ans, on leur raconte des histoires pour éviter d'aller au lit





Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE"
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez.
Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne
derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond:
- Ah ouais?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors?






C'est un couple qui a déjà fête les noces d'argent (25 ans de mariage) et qui fête aujourd'hui le cinquantième anniversaire du mari.
Pendant la fête, une fée apparaît et leur dit:
"Vous avez tous les deux été un couple formidable pendant les 25 dernières années, aussi, pour vous témoigner toute mon admiration, je vais vous accorder à chacun un voeu.

La femme répond la première:
"Nous avons été si pauvres pendant toutes ces années, et nous n'avons jamais pu voyagerŠ J'aimerais tant faire une croisière autour du monde."
La fée lève aussitôt sa baguette magique, et "HOP", voilà l'épouse avec des billets de croisière à la main.
La fée se tourne alors vers le monsieur. Celui se penche à l'oreille de la fée et lui dit tout bas:
"Eh bien hmmm Mon souhait le plus cher, ce serait d'être marié à une femme qui serait 30 ans plus jeune que moi!"

Et d'un coup de baguette magique "POOF", le mari devint un vieillard de 80 ans