- Ce contribuable, dit un inspecteur des contributions à son adjoint, a cyniquement triché sur sa déclaration.
Convoquez-le immédiatement à mon bureau.
Quelle est, au juste, sa profession ?
- Professeur de karaté. - Bon...
Eh bien, convoquez-moi plutôt ce petit épicier...
Le client d'une prostituée ricane en voyant qu'elle s'est relevée, le croyant endormi, pour lui faire les poches.
- Je suis un honnête chef d'entreprise qui paie ses impôts, s'esclaffe-t-il. Autant dire, ma jolie, que voilà longtemps que je me suis fait dépouiller, le plus légalement du monde, par le percepteur.
Un nouveau facteur hésite à pénétrer dans le jardin d'un pavillon de banlieue, défendu par un effrayant bouledogue.
- Ne craignez rien, lui lance la propriétaire de l'animal :
je l'ai fait castrer.
- Mais, fait le jeune facteur, la seule chose dont j'aie peur, c'est d'être mordu.
Le ministre de l'Equipement fait une communication au conseil des ministres :
- Il importe d'augmenter considérablement les taxes sur l'essence. - A quelle fin ?
- Eh bien quand, par ces taxes, nous aurons à moitié dépouillé les automobilistes, nous pourrons construire davantage de postes de péage, pour finir de soutirer leur argent.
Echange de télégrammes économiques entre père et fils qui travaillent tous les deux aux PTT.
Le fils envoie à son père, le lendemain de sa nuit de noces:
7, 13 et 3 (= c'est très étroit) .
Réponse du père:
6, 7, 13 et 3, 7 et 9!
Un type passe au tribunal pour chaque sans provision.
Pour se défendre, il précise:
Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision!
Le juge répond:
Bon, alors ce sera un mois sans sursis!
Sujet: L'Administration 
