en voici d'autres

Une femme entre dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
– Que fais-tu?
– Je chasse les mouches.
– En as-tu tué?
– Oui, trois mâles et deux femelles.
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles?
– Trois étaient sur la canette de bière, deux sur le téléphone.




- Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo !
- Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez !
- Non, non, je vous assure ! A voir le travail que vous fournissez,
on croirait que vous n'avez pas de bras !





C’est la veille de Noël. Une femme désespérée se prépare à sauter en bas d’un pont, quand soudain le père Noël lui demande ce qu’elle fait. Elle répond:
– J’ai perdu mon emploi, quand j’ai voulu m’en retourner chez moi on m’avait volé ma voiture, et quand je suis rentrée mon mari m’a appris qu’il me laissait. C’en est trop, j’aime mieux en finir avec la vie.
– Moi, je ne suis pas quelqu’un de déguisé en père Noël, je suis le vrai père Noël, et une fois pas année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël. Cette année, ce sera le tien, alors rentre chez toi, ton mari t’attendra fou d’amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t’appellera pour te dire que tu es réembauchée.
– Oh, merci! Père Noël, comment pourrais-je vous remercier?
– Ben, tu sais mon enfant, nous au paradis on est un peu privés en sexe, alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune femme hésite un peu mais finit par accepter en se disant que le père Noël a été si bon pour elle. Quand elle termine son boulot, le père Noël lui demande quelle âge elle a.
– J’ai 22 ans, père Noël.
– Ah! 22 ans et tu crois encore au père Noël...




Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! , lance le docteur. Mais comment faites-vous pour rester en forme ? C'est incroyable ! - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai eu fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour docteur! - Bonjour Mauricette! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! , coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !



En voyage outre-mer, un homme téléphone chez lui et signale le 733-1211. Le domestique répond.
– Allô Nestor, passe-moi Madame.
– Euh... c’est que Madame est dans sa chambre.
– Eh bien, nous avons un téléphone dans la chambre. Passe-la moi.
– Euh... c’est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.
– Bon, alors écoute-moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais où sont les balles?
– Oui, Monsieur.
– Eh bien, tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
– Bien, Monsieur.
Au bout du fil, on entend trois coups de feu et des bruits que Monsieur n’arrive pas à reconnaître.
– Nestor! Qu’est-ce qui s’est passé? J’ai entendu trois coups de feu.
– Euh... c’est que j’ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l’ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et est tombé dans la piscine. C’est là que je l’ai eu.
– Comment? Quelle piscine? Est-ce que je suis bien au 733-1212?



Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans... " "Qu'y a-t-il de mal à cela?", demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond : "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle s'en aille travailler, nous faisons l'amour. À midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation - et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Enfin, le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là, le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Le jeune homme lui passe le bras autour des épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant : "J'ai oublié où j'habite..!"