Humour Sexy

Quelle est la différence entre l'EPO et le Viagra ?
- Aucune, ils sont tous deux destinés à de mauvais grimpeurs !



Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c'est ta grand-mère !



Il y a mieux que le Viagra ! ....
... c'est l'eau chaude !!....
ça durcit les oeufs,
ça fait gonfler la saucisse
et ça ouvre la moule.



Savez-vous que le Viagra vient de sortir en pharmacie sous une nouvelle présentation ?
Il est désormais disponible en poudre. Et qui est le premier a en avoir sniffé ?
Pinocchio !

Quelle est la différence entre un moustique et une salope ?
Réponse : le moustique lui au moins il s'arrête de sucer quand on lui tape sur la tête !



Quelle est la différence entre un moustique et Ta femme ?
Reponse 1 : T'as déjà gifflé ta femme quand elle te suce.
Reponse 2 : Au moins le moustique, il fait chier que l'été.



Quelle est la différence entre une porte et une femme?
La porte ne crie pas 'Oh, oui' quand on la défonce.



Quelle est la difference entre un campeur et un rappeur ?
Le rappeur, il nique ta mere, et le campeur il monte sa tante.



Un homme demande à un copain :
- Dis donc, tu fumes toi, après avoir fait l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

C'est l'histoire de trois petits bébés qui discutent dans le ventre de leur maman. Le premier dit :
- Moi, je veux devenir électricien… il fait si noir ici.
Le deuxième dit :
- Moi, je veux devenir plombier… je suis tanné de voir tous ces tuyaux qui coulent.
Le troisième di :
- Moi, je veux devenir boxeur… j'ai hâte de régler le compte au gars chauve qui n'arrête pas de nous cracher dessus !!!



C'est un gars qui dit à sa femme :
- Chérie, on se fait un petit 69 ?!
Elle répond :
- Ben, c'est que j'ai mes ourses en ce moment… Mais si ça ne te fais rien, moi, je m'en fous.
Comme le gars en a vraiment envie, il s'y mettent subito, et ils sont en pleine action lorsque la sonnette de la porte d'entrée retentit. La femme dit :
- Mets ton caleçon et va ouvrir : c'est le facteur qui apporte un colis de La Redoute
Le gars :
- Mais je dois avoir du sang plein la figure…
Elle :
- T'as qu'à lui dire que tu as mangé des tartines à la confiture de fraise, voilà tout.
Le gars va ouvrir et dit tout de suite au facteur :
- Je m'excuse mais j'étais en train de manger des tartines de confiture
Et le postier :
- Je ne regardais pas la confiture autour de votre bouche, mais le Nutella que vous avez sur le front…



En pleine nuit, Toto est réveillé par du bruit dans la maison. Il sort de son lit et va voir ce qui se passe. Les bruits viennent de la chambre de ses parents alors il ouvre la porte, et que voit-il ? Papa et maman en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qui se passe, il demande d'une voix anxieuse :
- Papa… Maman… qu'est-ce que vous faites ?
Le père s'arrête aussitôt et s'assied sur le lit en tentant tant bien que mal de cacher son bâton de joie :
- Heu…, tu vois Toto, tu nous avais dit que tu voulais un petit frère, hein ?
- Oui…, répond timidement Toto
- Eh bien, j'étais en train de placer un petit frère dans maman pour toi. Voilà!
Toto est ravi et retourne se coucher dans sa chambre satisfait. le papa est lui heureux lui aussi de s'en être tiré aussi bien. Le lendemain au retour du travail, le papa trouve Toto assis sur la pelouse en train de pleurer.
- Qu'est-ce qui se passe Toto ? Pourquoi tu pleures ?
Toto répond en pleurnichant :
- Pa 'sniff' Pa ! Tu sais, tu m'avais dit… 'sniff' … tu m'avais dit que tu avais mis un petit frère dans le ventre de maman…
- Oui, eh alors ?, demande le papa nerveusement…
- Eh bien, 'sniff', ce matin, le facteur est venu et il l'a mangé !

C'est deux voisins, le gars Bruno et le gars René qui ne peuvent pas se blairer l'un l'autre. Comme c'est l'été, et qu'il fait très chaud, madame René prend des bains de soleil à l'arrière de son jardin tous les après-midi. Et le Bruno ne peut pas s'empêcher de mater sa voisine au travers de la clôture ; surtout qu'elle est toute nue et plutôt plaisante à regarder…
Un beau jour, alors qu'ils se croisent au moment de sortir leurs poubelles, le Bruno pousse le vice jusqu'à dire à René :
- Dis-donc, ta femme, ça ne la gène pas de se faire bronzer à poil dans le jardin? Je dis ça parce que je l'ai vue pendant que je tondais ma pelouse la semaine dernière…
René, vexé et atteint au plus profond de son orgueil masculin se jure de prendre une revanche dès que possible. Quelque temps après, René qui s'était mis à espionner systèmatiquement la maison du voisin aperçoit par le fenêtre d'une des chambres la femme de son ennemi Bruno à genoux, en train de pratiquer une fellation !
Tout heureux de sa découverte, il aborde son voisin le lendemain et lui dit :
- Alors Bruno, on fait dans l'exhibitionnisme maintenant ? Hier après-midi j'ai vu ta femme qui te taillait une pipe !
Et le gars Bruno répond :
- Ha ha ha ! T'es qu'un menteur ! J'étais pas à la maison hier après-midi.



C'est Marcel, le champion de billard. Non seulement il est super bon au snooker, mais c'est aussi un dragueur impénitent. Aussi, lorsqu'à la fin de la compétition, il repère ce joli canon, il ne manque pas de lui proposer une démonstration de "coups de queue" pour elle toute seule. La donzelle n'étant pas farouche, ils se rendent à l'hôtel de Marcel.
Rapidement, la fille se pose sur le lit, nue, et l'attend. Elle voit Marcel qui lui est toujours dans la salle de bains et est occupé qu'à s'enduire la bout du gland avec de la craie !
Au bout d'une minute, Marcel sort quand même de la salle de bains. Il se poste au bout du lit, se penche et examine la fille minutieusement sous tous les angles.
La fille qui s'impatiente lui demande :
- Eh ben alors Marcel, c'est-y pour aujourd'hui ou pour demain ?
Et Marcel :
- Attend ! Je suis encore en train de me demander si je vais me faire la rose ou la marron.



C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé (disons sur M6) lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la Ligier et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et la voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de Ligier devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !




Quelle est la similitude entre un maso et des oeufs battus en neige ?
- Les deux durcissent quand on les bat à coup de fouet

Hé ben, hé ben hé ben!!!
voici notre Jacotte qui se donne à fond!
J'étais bien loin d'imaginer que j'avais à faire avec une grande coquine!
En tous cas, j'ai bien ri! Merci pour ce bon moment.

C'est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré et sa première envie, c'est de... enfin vous voyez, 12 ans sans femme, sans rapport sexuel, c'est long, très long. Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe ? Elle lui répond 100 balles, c'est d'accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il demande : "Combien si j'éjacule dans ta bouche ?" La dame répond "300 balles" et le gars dit que c'est d'accord. Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute. Alors, elle veut recracher son sperme, et là il lui dit "Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi et la facture sera conséquente) et recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme... N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que v
ous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de suite"" Et la le type lui répond :"Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes... Le premier : Ah les gars cette nuit, j'ai tiré 3 fois... Le second : Moi pareil. Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit. Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit : "excusez-moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît." Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra à un coup tiré dans la nuit. Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé. Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat...

C'est deux types qui discutent : Type 1 : Tiens, cette nuit, j'ai fait un rêve bizarre, j'ai rêve que j'allais à Dijon pour acheter de la moutarde. Type 2 : Ben moi, j'ai fait un rêve excellent: J'étais chez moi, peinard, devant la télé avec une bière, et quelqu'un sonne a la porte. Je vais ouvrir, et c'était....Claudia Schiffer, dans une tenue très déshabillée. Elle me saute dessus, me viole, ca dure au moins deux heures. C'était fabuleux. Apres qu'elle soit partie, je retourne m'asseoir devant la télé, avec la bière. La sonnette re-retentit. Je re-ouvre, et la, c'était Sharon Stone. Pareil, Zip-Boum-Crack-Hue, pendant deux bonnes heures. Fa-bu-leux, je te dis. Bon. Un peu crevé, je retourne ensuite devant ma télé, quand la sonnette retentit a nouveau. Je vais ouvrir, et la, c'était Kim Bassinger et Michelle Pfeiffer... Type 1 : Et tu n'as même pas pense à m'appeler ? Type 2 : Je l'ai fait, mais ta femme m'a dit que tu étais à Dijon pour acheter de la moutarde !

Deux copains parlent jardinage.
L 'un deux dit a l'autre:
- Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vue dans ton jardin hier?
- hmmm.... je ne sais pas si je dois te le dire car tu ne me croiras pas.
Mais le premier insiste, du coup, l'autre lui révèle son secret :
- Et bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout...
Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants.
En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément, il en est tres satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaitre son secret.
Un peu embrassé, il tente d'endormir la question, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode.
La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer. Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelles de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.
- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût ?
- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes!