chez Jacotte Mimi et leurs amis
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 l'argent

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jacotte
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MessageSujet: l'argent   l'argent EmptyLun 14 Mar - 8:54:54

- Bon, dit l'eunuque d'un émir d'Arabie, très satisfait.
Successivement, mon maître a baisé ses épouses N°28, 3, 45, 12, 39, 17 et 40.
Ça y est, mon Loto est fait



Dans la cuisine d'un grand restaurant, une femme en robe du soir lave les assiettes qu'elle tend, pour qu'il les essuie, à un homme en smoking. - Ce repas, dit-elle, était absolument délicieux, jusqu'à ce champagne final, divin.
La prochaine fois que vous m'inviterez, pensez seulement à vérifier que votre carte de crédit n'a pas expiré huit jours plus tôt.



- La fortune ne m'a apporté que des déceptions, raconte un multimillionnaire.
J'avais d'abord acheté un yacht :
à la première croisière, il coule, après s'être fracassé sur les rochers.
J'achète un avion de tourisme :
au premier voyage, il s'écrase en feu en me laissant juste le temps de m'en échapper en parachute.
Là-dessus j'épouse la plus belle femme de Paris.
Au soir de notre nuit de noces, je la trouve au lit avec mon chauffeur. - Et alors, qu'en concluez-vous ?
- Si une chose flotte, vole ou baise, profitez-en tant que vous voulez mais ne cherchez surtout pas à en devenir le propriétaire



Après deux heures d'efforts, un cambrioleur a enfin réussi à ouvrir l'énorme coffre-fort d'une banque.
A son grand désappointement, il n'y trouve que cet avis ironique :
« Si vous avez vraiment besoin d'argent, pourquoi ne nous en empruntez-vous pas à 6,50% comme tout le monde ?».
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MessageSujet: Re: l'argent   l'argent EmptyLun 14 Mar - 8:58:52

- Le pire jour de ma vie, raconte une dame à une amie, c'est quand mon mari a acheté un ordinateur équiPé d'un logiciel pour que je gère notre budget.
C'en a été fini de la belle époque où, lors des fins de mois difficiles, je m'en tirais avec trois erreurs d'addition.



- Mon mari, dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle.
D'une minute à l'autre, il oublie tout.
Ainsi,je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel fin.
Je vous parie que.
lorsqu'il reviendra, il n'aura pas pensé à acheter du sel. Cinq minutes après, le mari arrive en courant. - Oh !
ma chérie, dit-il, c'est formidable.
J'ai fait vérifier notre bulletin de Loto, au tabac.
Nous avons les six numéros gagnants.
On remporte la cagnotte de 24 millions de francs !
Sa femme lance un clin d'oeil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié mon sel !



Un mendiant raconte à un compagnon de misère :
- Figure-toi que, l'autre jour, sur un parking, je trouve un portefeuille contenant plus de six mille francs, en billets de banque. - Et alors, qu'as-tu fait ?
- La carte du type qui avait perdu ce portefeuille était à l'intérieur.
Sans hésiter, je lui ai envoyé un billet de vingt francs pour le remercier.
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MessageSujet: Re: l'argent   l'argent EmptyLun 14 Mar - 9:02:06

Une ancienne serveuse de restaurant dit au fils du notaire qui vient de l'épouser le matin même :
- Qu'est-ce que j'apprends ?:
Que vous avez engagé un pari de 1.000 F avec le pharmacien en donnant ma virginité à six contre un.
Mais, enfin, mon pauvre ami, si vous commencez à jeter ainsi l'argent par les fenêtres, nous serons ruinés dans six mois.



- J'ai une idée, dit un éditeur :
nous allons publier un livre dans lequel on trouvera la liste complète des gens qui ont gagné au moins 5 millions au Loto, avec les diverses méthodes qui les ont conduits au succès. - Qui voulez-vous que ça intéresse ?
proteste un de ses collaborateurs. Ce qui serait plus astucieux, ce serait de donner la liste de tous ceux qui ont dépensé une fortune sans jamais rien gagner au Loto.
Il y a là vingt millions de gogos assez bêtes pour gaspiller 120 F de plus, rien qu'afin d'acheter un livre où leur nom sera écrit dedans.



- Qu'entendez-vous, demande la prof d'histoire, quand vous faites dire à Jules César .
« Veni, Vidi, Visa » ?
- Exactement ce qu'il aurait dit, en français, après une journée passée au Parc Astérix :
« Je suis venu, j'ai vu, et j'ai tout payé avec ma carte de crédit ».
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MessageSujet: Re: l'argent   l'argent EmptyLun 14 Mar - 9:04:04

- Un budget familial, dit une dame, c'est comme une cure d'amaigrissement.
On se prive, pendant des mois, pour s'apercevoir, en fin d'année, qu'on a pris deux kilos et augmenté ses dépenses de 2000 F.



Un client furieux a demandé à voir le directeur de sa banque habituelle. - C'est scandaleux !
dit-il.
Vous faites argent de tout Je veux un carnet de chèques, vous me le facturez.
Je tire de l'argent avec ma carte de crédit sur un distributeur de La Poste, vous me le facturez.
Un mois, j'ai 10 F.
de découvert, vous me le facturez.
Vous êtes de véritables vampires et j'en ai assez de vous voir littéralement me sucer le sang.
Je vous avise que je clos mon compte pour aller dans un autre établissement. - Je le regrette, répond le directeur, d'autant que, pour frais de clôture, cela va vous coûter 150 F.



- Voici votre argent, dit à un emprunteur un employé de la société prêts amicaux.
Je tiens, toutefois, à vous avertir qu'en cas de retard dans vos remboursements, nous nous sommes mis en cheville avec le groupement des Huissiers franchement antipathiques.
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MessageSujet: Re: l'argent   l'argent EmptyLun 14 Mar - 9:06:58

- J'aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier. - Rien de plus facile.
Mais je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum, 200 000 F, et peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans des pays lointains. - 200 000 F !
Vous n'y pensez pas.
Vous n'avez rien de plus économique à me suggérer ?
- Si.
Risquez 10 F au Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal quand vous recevrez le montant de vos gains.
Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout.



Un homme vêtu de sombre vient déposer son bulletin pour le Loto à la veille du tirage d'une super-cagnotte de 25 millions. - Je parierais, dit le buraliste, en introduisant le bulletin dans l'ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre premier geste, lundi matin, sera d'appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable.
Ce serait culotté de ma part :je suis curé.



- Allez, ordonne un homme à sa femme en la jetant en bas du lit, lève-toi et file chez mon ami Paul.
Je t'ai perdue au poker.
- Tu m'as jouée au poker et tu as perdu !gémit la malheureuse femme en enfilant sa robe.
- Oui, explique brièvement son mari.
Et j'aurais même perdu ma paie du mois si je n'avais pas su m'arrêter à temps
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MessageSujet: Re: l'argent   l'argent EmptyLun 14 Mar - 9:13:01

- A chaque fois, dit la femme d'un riche avocat, que je vois, dans la rue, une de ces malheureuses s.d.f.
je me sens prise d'angoisse à l'idée que, moi aussi, un jour, je pourrais me trouver sans argent.
- Alors, que fais-tu ?
- Je prends mon sac où je range mes cartes de crédit... - Les s.d.f.
acceptent les cartes de crédit ?
- Qui te parle des s.d.f.?
Je vais me remettre de cette émotion en faisant une bonne tournée d'achats dans les magasins.



- Je ne comprends pas du tout ce qui a pu se passer, raconte une dame à Jacques Pradel, dans l'émission Perdu de vue.
Comme d'habitude, mon mari était bien tranquillement installé dans son fauteuil à regarder la télévision quand il s'est levé d'un coup, il a couru dans la chambre pour s'habiller et, en tenant une petite valise à la main, il est parti en courant sans me dire au revoir.
Et, depuis deux ans, je n'ai jamais eu de ses nouvelles.
- C'est assez curieux, en effet, dit Pradel.
Et vous rappelleriez-vous, par hasard, l'émission que regardait votre mari quand il a agi aussi bizarrement ?
- Oh !Oui !C'était les résultats du tirage du Loto pour une cagnotte exceptionnelle de cent millions.




Alors que toutes ses collègues s'embrouillent, quand il s'agit de convertir des francs en euros, une jeune caissière attire l'attention de son patron par sa façon de procéder, à la fois très rapide et sans jamais la moindre erreur. - Expliquez-moi, lui dit-il, comment ce qui pose tant de difficultés aux autres employés peut être si facile pour vous ?
- Oh !
explique-t-elle, tout vient d'un stage que j'ai fait, en Angleterre, avant de travailler ici. Là-bas, j'ai appris qu'en ce qui concerne les températures, pour convertir nos degrés Celsius en degrés Fahrenheit, on prend neuf cinquièmes de la température relevée à la française, à quoi on ajoute 32.
Par exemple, 21°C deviendront 21 multiplié par 9 et divisé par 5 plus 32, soit 71,8 degrés Fahrenheit.
Quand on jongle avec ça comme je le fais, maintenant, je vous jure que diviser de tête 15,95 F.
par le prix d'un euro, 6,55 F., c'est vraiment un jeu d'enfant.
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