Vers deux ans, en pleine phase d'opposition, nos enfants sont parfois "tyranniques", car égocentriques.
Ils deviennent difficiles, réclament sans cesse, boudent, font des colères ou des caprices.
Comme leurs plaisirs sont narcissiques, ils ne comprennent pas que l'on puisse leur refuser quoi que ce soit.
Ils cherchent à se rassurer sur l'amour qu'on leur porte... mais aussi à vous tester !
Ces "caprices" se terminent souvent dans les cris et les larmes.
Ils est vrai que nous exigeons souvent de nos enfants qu'ils intègrent notre point de vue sans même penser à envisager le leur.
Face à une conduite insolite de l'enfant, apprenons à lui demander: "Que se passe-t-il ? Je ne comprends pas".
Contrairement à ce que nous pouvons craindre parfois, nos aveux d'ignorance vis-à-vis de nous-même et vis-à-vis de l'enfant sont de véritables actes éducateurs.
Parce qu'ils donnent sa place à l'enfant, qu'ils aident l'adulte à accepter qu'il ne sait pas tout pour l'enfant, qu'il ne peut pas tout pour lui.
Parce que l'enfant a une existence à lui avec ses propres élans, ses propres attentes, etc. différents de ceux de l'adulte.
Ce que, plus souvent que nous ne l'admettons, nous rechignons à accepter...
Je comprends que ça te mette en colère...
Pour autant, comprendre ne veut pas dire adopter systématiquement le point de vue de votre enfant.
Faire un détour pour acheter le croissant du goûter avant d'aller à la pharmacie ne porte pas à conséquence.
Mais il existe aussi des désaccords irréductibles : à votre petite fille qui remplit le caddie de bonbons, il est important d'expliquer, tout en rangeant les bonbons dans le rayon, "Je comprends que tu en aies très envie mais ce n'est pas possible. Tu m'aides à ranger ?".
Si elle trépigne de colère, compatissez : "Je comprends que ça te mette en colère, mais c'est non". Et entraînez votre fille son fils tonitruant loin de la tentation.
L'enfant dont on respecte ainsi la position apprend qu'il n'est pas plus mauvais de désirer quelque chose, que de se mettre en colère parce qu'on est frustré.
C'est normal, quand on est petit.
Soutenu par l'empathie de l'adulte, il apprend à différer son plaisir.
Ce qu'il éprouve prend son sens, s'inscrivant dans l'aventure humaine.
A ce propos, il nous faut savoir que les jeunes enfants (jusqu'à 7 ans environ) apprennent en mimant les adultes. Alors, si nous sommes rudes avec eux ("arrête ! non ! pas touche ! tais toi ! etc") ne nous étonnons pas de la rudesse de leurs comportements.
Si nous sommes " soupe-au-lait" ils "démarreront au quart de tour !
Apprendre à gérer ses colères
Votre enfant se met à hurler pour des raisons anodines...
En fait, quel que soit le motif des larmes, ce n’est que le prétexte pour éliminer un trop-plein d’émotions, pour évacuer ses frustrations, bref se laisser aller au besoin de pleurer.
Le gronder ne serait pas approprié, il n’a pas la possibilité de faire autrement.
En revanche, si vous laissez votre enfant profiter de cet incident pour tempêter et laisser libre cours aux pleurs, il sortira de sa crise heureux et détendu.
C'est toujours quand vous êtes fatiguée qu'il fait un caprice...
Ce n’est pas un hasard si les enfants sont particulièrement énervés le jour où il ne faut pas nous chatouiller.
Extrêmement sensibles à ce que vivent leurs parents, ils captent les émotions non dites, et les tensions (familiales, professionnelles…).
Insécurisés, ils réagissent par des comportements qui vont provoquer l’exaspération des tensions de leurs parents, jusqu’à leur libération.
Nous avons besoin, nous aussi de lâcher nos émotions.
En s’efforçant d’exprimer tout haut notre frustration celle-ci ne s’exercera plus sur une personne de substitution (en l’occurrence, votre enfant).
En colère, votre enfant tente de vous frapper ou de mordre.
Le petit enfant en colère est envahi d’une immense énergie.
L’essentiel est de le sécuriser suffisamment pour qu’il extériorise ses sentiments par les pleurs au lieu de les transposer dans un comportement agressif.
Enveloppez-le de vos bras : une étreinte ferme, mais affectueuse permet de stopper tout mouvement de violence et de procurer le contact et l’amour nécessaires qui le sécuriseront.
A partir de 3 ans, vous pouvez l’inviter à aller extérioriser sa colère dans une autre pièce (ce que les pédopsychiatres américains appellent le « time out ») jusqu’à ce qu’il rétablisse le calme en lui.
Votre enfant déchire ses dessins ou détruit à grands fracas ses constructions en Lego... ou celles des copains.
Un décalage se crée souvent entre le désir et la capacité à faire. Ses colères camouflent sa rage d’être petit, incapable de parvenir à faire aussi bien que les copains de la crèche. Ce sentiment d’impuissance déborde et il se défoule sur les (trop beaux) dessins du copain.
Un enfant qui réagit ainsi est souvent un enfant qui ne se donne pas le droit à l’erreur.
Rassurez-le en lui proposant des activités à la mesure de ses possibilités et encouragez-le dans ses progrès
Sujet: Deux ans, l'âge du non ! 
