à caractère sexuel

C'est l'histoire d'un gars qui veut traverser le désert. Il se dirige chez le chamelier du coin et lui demande s'il peut louer un chameau. Mais le chamelier lui répond qu'il ne lui en reste qu'un seul, et que celui-ci est un peu spécial : tous les dix kilomètres, il faut le masturber, sinon il n'avance plus.

Notre gars n'ayant pas le choix, il loue l'animal en question.
Il parcourt dix kilomètres, et comme prévu le chameau s'arrête.
Le gars décide de descendre, mais en descendant se loupe et se casse un bras.
Mais il a encore un bras valide et il masturbe comme convenu le chameau.
dix kilomètres plus loin, le chameau s'arrête à nouveau. Notre gars tente de descendre du chameau, mais là encore, il tombe mal et se casse l'autre bras.
Il dit alors au chameau :
"Regarde-moi: je n'ai plus de bras valide pour pouvoir te satisfaire, alors que va-t-il nous arriver?"
Et là le chameau fait :
"SCHLLLURPPP" ( faire un bruit de ventouse avec la bouche)




C'est une jeune femme un peu naive qui se rend chez son médecin because elle vient de s'apercevoir qu'elle est enceinte.
Son médecin l'ausculte et lui pose la question:
"Vous êtes enceinte de combien, mademoiselle?"
La jeune fille:
"Je sais pas, il faisait noir, j'ai pas compté".




C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte !
- J'espère que tu connais le père !!
- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?





Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !




Un couple de jeunes mariés se préparent pour la nuit de noces. Le nouveau mari se déshabille et dit:
- Recule-toi ma chérie, je ne sais pas de combien ça s'allonge !




Une basketteuse est en train de faire l'amour avec un nain.
Bon, quand tu auras terminé, tu monteras m'embrasser ?




Une jolie fille s'endort dans un pré... Une vache s'avance doucement en broutant.
Tant et si bien qu'au bout d'un moment la vache se retrouve au dessus de la fille, ses tétines caressant doucement le visage de la fille.
Celle-ci dans son demi-sommeil glousse:
- Allons messieurs, pas tous à la fois !



- Mademoiselle, aimez-moi je vous en supplie !
- Mais qu'est-ce que vous avez de plus que les autres ?
- Je vous lécherai le nombril !
- Mais tout le monde peut me lécher le nombril !!!
- Oui mais moi je fais ça de l'intérieur...




Il est minuit dans une petite ville de province, et un représentant de commerce fait escale au Novotel du coin.
Il prend une chambre pour une personne, et pendant que le concierge remplit les papiers, il remarque une femme superbe assise dans un des canapés de la réception.
Il demande alors au concierge de l'excuser deux minutes, et il va engager la conversation avec la femme.
Cinq minutes plus tard, le représentant et la femme, bras dessus, bras dessous reviennent voir le réceptionniste...
Le représentant dit:
- C'est incroyable, ma femme que voici et moi-même sommes représentants de commerce tous les deux.
Et le hasard a fait que nous choisissions tous deux votre hôtel pour cette nuit.
Pouvez-vous nous placer dans une chambre double?
Puis il rejoint sa femme, et ils vont se coucher.
Le lendemain matin, alors que la femme est déjà partie, le représentant passe à la réception pour payer, et là STUPEUR: la note est de 3000 francs!
- Vous vous êtes trompé. Je ne suis resté qu'une nuit, je ne dois quand même pas payer aussi cher!!!
Et le réceptionniste lui répond:
- Vous n'êtes resté qu'une nuit, mais votre 'femme' couche ici depuis trois semaines.

Un gars fier de lui ouvre sa braguette et en montre le contenu à une belle nana en lui disant:
- Regarde ce beau soldat au garde à vous fier de lui!
- Je vois plustôt un ivrogne couché sur 2 sacs de patates, lui répond la mignonne.




Quand j'étais jeune, tout ce que je voulais, c'était une fille avec des gros seins.
Au lycée, je suis sorti avec une fille avec de vraiment gros seins, mais il n'y avait pas vraiment de passion entre nous.
Du coup, je me suis dit que ce qu'il me fallait, c'était une fille plus passionée.
Ensuite , je suis donc sortie avec une fille passionnée, mais elle était trop émotive.
Tout était dramatique, elle pleurait tout le temps.
Je me suis dit que ce qu'il me fallait, c'était une fille un peu plus stable, plus mature.
J'ai trouvé une fille ben stable, mais elle, elle était ennuyeuse.
Jamais rien ne l'interessait.
Alors je me suis dit qu'il me fallait une fille un peu plus fofolle. Je m'en suis trouvé une, mais elle l'était trop, toujours sur le spring, jamais un instant de répit. 10000 trucs en mêmes.
Elle changeait toujours d'idée...
Je m'suis dit, il me faut une fille qui sait ou elle s'en va, une fille avec de l'ambition.
Et j'ai trouvé une fille qui avait de l'ambition, on s'est même mariés.
Elle était tellement ambitieuse qu'elle m'a ruinée et elle est partie avec un autre.
Et maintenant, tout ce que je veux ...
...C'est une fille avec des gros seins.





C'est une femme qui rêve et elle voit un gros noir tout nu qui enjambe sa fenêtre avec un énorme sexe en érection.
Elle lui crie :
- Qu'est-ce que vous allez me faire!?
- Mais j'en sais rien, c'est pas moi qui rêve !





Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter un sexologue.
Après un petit questionnaire, le sexologue lui dit:
- Si je comprends bien , votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs?
La femme:
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz.





C'est un mec qui en a une tellement grande que jusqu'à présent il n'a pu se faire aucune femme.
Un jour, un de ses amis lui dit que dans le quartier chaud, il y a une fille qui est vraiment... mais vraiment très très large; "Y aura pas de problème, tu pourras y mettre le bras, la tête, tout ce que tu veux !", lui assure son ami.
Alors le gars suit le précieux conseil, et en effet, il parvient sans aucun problème à se faire la prostituée! Naturellement, il est content, mais en même temps il est étonné. Il lui demande :
- Mais quand même, tu sens rien, là?
Et elle répond:
- Non, pourquoi, t'as pété ?




Pourquoi l'onanisme est si démocratique?
Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.





Ce sont deux jeunes mariés qui se retrouvent à deux dans la salle de bains un matin. Mais ce matin là, le mari est particulièrement excité et il a le gourdin des grands jours. Alors il dit à sa petite femme:
- Hmmm toi, je vais prendre là maintenant tout de suite!
Et disant cela, il la colle contre la porte de la salle de bains, lui baisse sa culotte et il la prend sauvagement!
Quand il a terminé, il s'habille et constate que sa femme est encore dans la même position, en train de se tortiller contre la porte... Il lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas chérie? Tu n'as pas jouit? Tu en veux encore hein?, c'est ça ma cochonne?
Et sa femme lui répond:
- Non, non, c'est pas ça. Je suis juste en train d'essayer d'enlever la poignée de porte de mon trou du cul.





C'est trois copains, un ingénieur système, un hotliner et un avocat qui sortent un soir dans un bar à strip-tease.
Alors qu'une superbe fille s'approche de leur table et vient trémousser son derrière juste sous leur nez, l'ingénieur sort un billet de 100 balles, donne un coup de langue sur une fesse de la fille et y colle le billet.
Pour ne pas être de reste, le hotliner sort un billet de 200 francs, donne un coup de langue sur l'autre fesse de la fille et y colle son billet.
Alors la fille vient poursuivre son show devant l'avocat...
... qui sans se démonter sort sa carte bleue, la fait glisser dans la raie du cul de la fille, et récupère les deux billets de ses potes!





Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:
- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille
- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!
- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?
- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!
- Non! Dégagez de là!
- Et si je vous offre 1000 francs?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond:
- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!
Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:
- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier
"OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU..."
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:
- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire " OH MON DIEU"
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs??