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 divers

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jacotte
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jacotte


Féminin Nombre de messages : 46796
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MessageSujet: divers   divers EmptyMer 14 Sep - 22:43:41

Un homme rentre chez lui plutôt que prévu. Sa femme toute affolée lui demande ce qu'il se passe. Il lui répond :
- Va fermer toutes les portes.
Quelque secondes plus tard, elle revient et lui répond que c'est fait.
Alors il lui dit :
- Vas éteindre toutes les lumières et attends moi dans notre chambre j'arrive.
Quelque minutes plus tard l'homme rentre dans la chambre et s'assure qu'elle ait fait ce qu'il lui a demandé.
La femme tout excitée lui demande ce qu'il a derrière la tête.
Alors son mari lui répond :
Regardes ma montre... elle fait de la lumière !!!!!!!!!!




Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis le directeur général de la société, imbécile".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espece de gros batard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.






Deux cannibales, un père et son fils, partent à la chasse. Soudain, ils aperçoivent une somptueuse femme blanche :
- « Papa ! Papa on l'attrape et on la mange ? »
Le père réfléchit une seconde :
- « J'ai une meilleure idée. On la ramène à la maison et on mange ta mère...





Un étudiant à l'université issu d'une famille vivant au fin fond de la campagne en est à peine au tiers de l'année et manque d'argent. Il décide d'appeler son père pour lui en demander :
- Papa, tu ne croiras jamais ce qu'ils peuvent faire ici à l'université. Ils ont un programme spécial pour les chiens et ils peuvent apprendre à parler à Fido ! Parler, tu t'imagines? Tout ce que tu dois faire, c'est m'envoyer Fido et $1000 pour payer le cours. Le père est très excité et le lendemain, il envoie le chien familial avec $1000 à son fils. Le jeune homme dépense l'argent et aux deux tiers de l'année, il est à sec encore une fois. Il téléphone donc à son père une deuxième fois :
- Comment va Fido ? demande le père.
- Très bien! Il n'arrête pas de parler. Mais attend, écoute ça : Fido a de tellement bons résultats avec le programme de chien parlant qu'ils ont décidé de créer un programme spécial pour lui. Ils veulent lui apprendre à lire ! Te rends-tu compte papa ?
- Incroyable !
- Tout ce que tu dois faire, c'est m'envoyer $2500 pour les frais du programme.
Encore une fois, le père expédie l'argent à son fils. Évidemment, la fin de l'année arrive et le chien familial ne sait ni lire ni écrire. L'étudiant doit retourner à la maison et il ne veut surtout pas que son père découvre le subterfuge. Il décide donc de faire tuer le chien. Au retour de son fils, le père demande :
- Où est Fido ?
Le fils conduit son père à l'écart et lui confie :
- Écoute papa, il y a eu un problème. J'ai des mauvaises nouvelles. Ce matin, lorsque je suis sorti de la douche et que j'ai commencé à faire mes valises, Fido était assis dans son fauteuil en train de lire le journal, comme tous les matins. Il s'est tourné vers moi et m'a demandé :
- Au fait, est-ce que ton père couche encore avec la belle petite rousse qui vit dans la ferme voisine ?
- Oh merde... J'espère que tu as tué ce maudit menteur de chien!
- C'est ce que j'ai fait, papa.
- Ça c'est mon gars





Un jeune étudiant est envoyé par ses parents dans une famille anglaise pour y passer un mois. Lord Cunningham le reçoit, et lui fait faire le tour de la propriété.
- C'est un terrain de golf que vous avez là ? Magnifique ! Vous jouez souvent ?
- Non, j'ai essayé une fois mais ça ne m'a pas plu : trop fatigant.
Puis ils aperçoivent deux chevaux dans un superbe enclos.
- Ah, dit le Francais, je vois que vous faites de l'équitation !
- Non, j'ai essayé une fois mais ça ne m'a pas plu : trop fatigant.
La visite se poursuit et ils longent un cours de tennis.
- Je suppose que...
- Non, j'ai essayé une fois mais ça ne m'a pas plu : trop fatigant.
A ce moment un jeune homme s'avance vers eux.
- Ah, mon jeune ami, je vous présente mon fils William Cunningham.
Le français lui serre la main, puis se tourne vers le lord :
- Fils unique, je présume ?




Juste avant de distribuer les sujets de l'épreuve de droit, le professeur précise :
- Je ne tolérerai aucun retard, cette épreuve doit durer deux heures, pas une minute de plus.
Trois quarts d'heure après le début de l'examen, un étudiant arrive en courant vers le bureau du professeur et demande un sujet d'examen. Le professeur le lui donne et ajoute :
- C'est vous qui êtes en retard, il ne vous reste qu'une heure et quart pour terminer l'épreuve.
Mais, alors que tous les autres ont rendu leur copie depuis dix bonnes minutes, le retardataire entame la conclusion de son devoir. Il rend finalement sa copie avec vingt minutes de retard. Le professeur lui dit :
- Je vous avais prévenu, vous êtes en retard, je n'accepterai pas votre copie.
- Savez-vous seulement qui je suis ?
- Non, mais je m'en fiche. Vous êtes en retard, je ne prends pas votre copie.
- Vous ne savez vraiment pas qui je suis ?
- Non, et ça ne m'intéresse pas !
Alors l'étudiant glisse rapidement et adroitement sa copie au milieu du tas de la pile des autres devoirs et dit :
- Alors comme ça, vous ne savez pas qui je suis ?

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