Un couple va à la pêche pour les vacances, près d'un parc national. Le mari aime pêcher à l'aube; la femme préfère lire. Un matin, après plusieurs heures, le mari retourne à la pêche et décide de faire un petit somme. La femme décide de prendre le bateau. Elle n'est pas familière avec le lac donc elle rame, ancre le bateau et commence à lire son livre. Peu après, arrive le garde-forestier dans son bateau. Il s'approche du bateau et dit :
- Bonjour, Madame. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je lis mon livre ! Répond-elle et elle pense "Est-ce que ce type est aveugle, ou quoi ?"
- Vous êtes dans une zone de pêche interdite, dit-il.
- Mais, Officier, je ne pêche pas. Est-ce que vous ne pouvez pas voir cela ?
- Mais vous avez tout l'équipement, Madame. Je vais devoir vous emmener et vous accuser.
- Si vous faites cela, je vous accuserai de viol ! Répond la femme, furieusement.
- Je ne vous ai même pas touchée! Rouspète le garde-forestier.
- Oui, c'est vrai... Mais vous avez tout l'équipement...
Un vieux monsieur fait sa ballade dominicale dans la forêt de Paimpon lorsqu'il entend soudain, semblant provenir du sol, une toute petite voix.
Il tend l'oreille et se baisse au niveau du sol pour finalement découvrir que la petite voix provient d'une petite grenouille:
"Je suis une princesse ravissante, sensuelle et sexy, habile dans tous les domaines du plaisir charnel. Une méchante reine m'a jeté un sort il y a très très longtemps pour me transformer en grenouille, mais si vous m'embrassez,
vous briserez la malédiction et je retrouverai mon apparence de jeune fille et je saurai vous fournir toutes les joies et les plaisirs de mon tempérament voluptueux et de mon ardent désir.
Sans hésiter, le vieil homme prend la petite grenouille et la met dans sa poche.
Déconcerté, la grenouille s'écrie:
"Eh... Et alors, vous n'allez pas m'embrasser?"
"Oh ben non," répond le vieil homme.
"À mon âge c'est plus rigolo d'avoir une grenouille qui parle chez soi qu'une nymphomane."
Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam
et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À
mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement,
pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le
Paradis! Ils sont Russes évidemment.
Une femme est follement amoureuse et fan de Julio IGLESIAS. De ce fait, elle décide le tout pour le tout. Soit le rencontrer pour qu'il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit julio.
Après maintes lettres, maintes coup de téléphone, une agence, la contacte en lui disant qu'ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit julio. Le rendez-vous est fixé pour le lendemain à son domicile.
Le jour J
Un homme se présente mais qu'elle n'est pas sa surprise de voir que cet homme est noir. Abasourdi, elle rappelle l'agence et demande une explication. L'agence lui rétorque que c'est bien cette personne et que le contrat est en règle mais pour la rassurer, il lui promette de ne pas encaisser l'argent avant la naissance de l'enfant.
Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu'il lui fasse le petit julio parfait.
Neuf mois plus tard :
Elle accouche d'un enfant, un garçon et le médecin vient la voir en lui disant étonné et surpris : "votre fils on dirait Julio iglesias quand il était petit". Heureuse et comblée la femme rappelle l'agence pour avoir l'adresse du monsieur et savoir comment il l'a fait. A sa sortie, elle se présente chez l'homme en question et lui demande comment il a fait :
"Écoutez Madame, c'est vraiment simple, ma femme est folle de Julio IGLESIAS, mes enfants sont fans de Julio IGLESIAS, mes parents et mes beaux parents sont fans de Julio IGLESIAS ..... et moi madame, j'en ai plein les couilles de Julio IGLESIAS.
Un client entre dans un restaurant et remarque une grande enseigne sur le mur: $500 si nous échouons à remplir votre commande!
Quand la serveuse arrive, il commande des testicules d'éléphant sur pain de seigle.
Elle écrit tranquillement la commande et s'en va dans la cuisine où les cuisiniers sont sur le branle bas de combat!
Le propriétaire du restaurant sort de la cuisine fou de rage.
Il court jusqu'à la table du client, lance cinq billets de $100 sur la table et lui dit:
" Vous m'avez eu cette fois mon ami, mais je veux que vous sachiez que c'est la première fois en dix ans que nous sommes à cour de pain de seigle! "
Un octogénaire qui avait des problèmes d'audition depuis plusieurs années se décide enfin à consulter un spécialiste.
Après étude de son cas, le docteur lui trouve des prothèses auditives qui permettent au vieux de retrouver une ouïe de jeune homme.
Un mois plus tard, le vieux retourne voir son médecin pour une visite de contrôle.
- Mais dites-moi, cette prothèse vous convient parfaitement me semble-t-il. Votre famille doit être ravie que vous puissiez à nouveau entendre parfaitement?
Alors le vieux répond:
- Oh, je n'ai encore rien dit autour de moi: je reste avec eux et j'écoute leurs conversations... J'ai déjà modifié mon testament trois fois!
Un jour James Bond, Robin des Bois et Rambo décident de faire un concours de tir. Ils choisissent un passant au hasard, le plaquent contre un arbre et lui flanque une pomme sur la tête.
James Bond est le premier. Il tire : la pomme explose, le mec est sain et sauf. En soufflant la fumée du canon, il dit :
" Bond, James Bond "
Robin est second. Il vise, tire et sa flèche se plante dans la pomme. Robin exulte et dit :
" Robin, Robin Hood "
Rambo est dernier. Il sort deux mitrailleuse, tire : la pomme, la tête du gars et son torse explosent. Il dit :
" Sorry, fuckin' sorry "
Sujet: on se marre encore 
