petites histoires

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :'Ho..C'est bon..C'est Bon...!'
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille,
il demande au copain de sa sœur :
-Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Ha . Ha .. Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit.!!!!!!!'







Une petite dame va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière : Il n'y a rien de trop chers pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre : Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat.
Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation.
La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats...
Le lendemain, la même petite dame retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens et ensuite les mangeaient.
Frustrée, la petite dame s'en va à la maison chercher son chien et l'amène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...
Le jour suivant, la petite dame arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou.
Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant : Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.
Elle s'écrie alors :
Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte !!
La petite dame, avec son plus beau sourire, lui dit doucement :
Hé bien! maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?





Une petite fille demande un jour à sa mère :
'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants.
C'est ainsi que la race humaine est apparue'.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond : 'Il y a très longtemps existaient les singes.
Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'




Un couple illégitime en train de faire l'amour
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser.
C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi.

3 blondes prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce qu'elle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elles ? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi elles font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.




Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, pour une deuxième reprise, s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons.
À peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l'homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il assomme littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.
Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers.
D'ailleurs, quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire :
- Voyez-vous, à l'origine de ce phénomène, il y a deux facteurs...