James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs. Mais comme c'est la grève de partout et qu'il sait qu'il mettra au moins 2h a trouver un taxi, il se dit "Bon, j'ai perdu ma soirée, autant ramener une grosse conne plutôt que rien du tout, pour tirer un coup."
Sur ce, il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se présente.
JB : - Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
La fille, un peu interloquée : - Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.
C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ????????
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.
C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.
Un type rentre chez lui en voiture tard le soir quand soudain la panne. N'ayant aucune connaissance en mécanique ni en quoique ce soi d'ailleurs ( il travaille a France Telecom ), cherche une cabine téléphonique, n'en trouve pas
(c'est normal dans c'est cas la, il n'y a jamais une cabine France Telecom). Résigné il se décide de marcher un peu en ayant pris la décision d'aller déranger les premiers habitants qu'il trouverait. Apres 10 minutes de marche, il voit une maison d'où une lumière filtre des fenêtres. Arrive a la porte d'entrée, sonne, et attend. Cinq minutes se passent, réessaye, toujours pas de réponse. Alors il se décide d'entrer, la porte est ouverte, pénètre dans l'entrée, appelle " Y a quelqu'un ?". Pas de réponse. Entre dans la première pièce et la voit un couple dans une position plutôt curieuse : la femme est en train de se raser le sexe tandis que l'homme avec l'une de ses main lui met un doigt dans le cul et avec l'autre main met un doigt dans l'eau de l'aquarium. Le type ne voulant pas déranger plus, s'en va sur la pointe des pieds et décide de trouver une autre maison. Deux minute plus tard il trouve une autre habitation et la une personne lui répond. Le type demande a l'habitant s'il n'aurait pas un téléphone pour appeler une dépanneuse puis lui décrit la scène étonnante qu'il a vu dans sa précédente visite. Alors l'autre lui répond : " Ah mais il n'y a rien de mystérieux. C'est un couple de sourd. La femme disait a son mari, demain tu tondras la pelouse, et son époux lui répondait, va te faire enculer, demain j'irais a la pèche."
Trois amis se promène. Il y a celui qui se nomme aucun homme, l'autre se nomme personne et le dernier malade.
Tout a coup le premier entre dans une boutique pique le contenue de la caisse et se sauve alors le deuxième dit au troisième
-Va prévenir la police.
Celui-ci arrive donc a un téléphone et dit au policier...
-C'est pour vous dire qu'aucun homme a voler une boutique et que personne l'a vue.
-Es-tu malade? lui répond le policier
-Oui c'est moi.
Un belge rentre dans un magasin de pompes funèbres et demande:
- Bonjour Madame, je voudrais un burnous pour mon zob.
- mais, monsieur, ce n'est pas ici qu'on en trouve. Allez a la pharmacie.
- mais, je voudrais un burnous pour mon zob
- je vous répète que vous n'en trouverez pas ici
- si, je voudrais un burnous pour mon zob
- pour la dernière fois, je vous répète que vous n'en trouverais pas ici
- mais alors pourquoi t'a marque : "Tout pour les zob secs"
Comment caresser une femme dans 17 départements a la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle. S'assurer qu'elle est Seine, Gironde et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, on trouve quelque chose de bien Doubs. Sans perdre le Nord on attend que ca Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
Sujet: divers 
