medical

Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible... Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromp tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route... Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !




Deux amis marchent dans la forêt. L'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone et appelle un médecin
- Allô, docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie pour aspirer le venin.
Le mordu dit :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir




Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien.
" Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
"Allez faites la même chose que moi !" Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:"La seconde qualité c'est l'observation.
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."



Après trois jours et trois nuits de bloc et de garde, le pauvre anesthésiste monte enfin dans l'avion qui le conduit au club med d'Hammamet. Quelques minutes après le décollage, l'hotesse passe l'annonce suivante : « Une anesthésiste est demandé en première classe ». Trop épuisé pour se sentir utile, il ignore l'appel. Malheureusement, quelques instants plus tard l'hotesse renouvelle son appel d'une voix angoissée. N'écoutant que sa conscience professionnelle, il se présente à l'hotesse qui le conduit en première classe devant un fauteuil où un homme d'une bonne cinquantaine d'années lit tranquillement son journal.
L'anesthésiste se penche vers lui et lui dit : « Vous avez un problème monsieur ?»
L'homme le regarde et lui demande «Êtes-vous anesthésiste ?»
«- oui, que puis-je pour vous ?
- bonjour, je suis chirurgien. Pourriez-vous me régler la lumière ?»